俺の願い

俺は、「もう一人の自分に女の子としての人生をまっとうしてもらう」という願いを抱いていた。

俺が、願ってるのはただ、それ一つだった。

でも、俺はこの願いは間違ってるって、気付いたんだ。俺も「僕」も、どんどん苦しくなっちゃった。

じゃあ、今度は俺は何を望んでるのだろう？

俺は何がしたいかな？

俺の願い

• 間違ったことは望みたくないな、途中で早く気づきたい
• 今より広いお部屋に住みたいな
• 遊んで暮らしたい
• 今のお仕事は「僕」がやってるけど、俺は何だか嫌なんだ
• お客さんとのメールのやりとりが俺にはストレスなんだ
• お客さんはみんないい人なんだけど、「対応」を求められるのが苦手かな
• つまり、俺は「対応不要」であまり深い対応をしなくても良い仕事が好き（逆に超受け身な「僕」はいけちゃうんだけどね）
• 人付き合いは、俺から選択したいんだ
• くるもの拒まずが、俺には苦手でね
• 時間が自由な生活がいいな
• 髪型や服も、俺の好きにしたい
• ご飯も、無理矢理食べるの俺苦手なんだよね。食べれる量だけをゆっくり食べたいな。
• 俺、もともと人に合わせるの本当は苦手なんだ。でも「僕」が頑張って、人に好かれようとしてね、そりゃそうだよね。だって、俺が「僕」に「女の子としての人生をまっとうして」「俺の代わりに幸せに暮らして」ってお願いしたんだもん。そのためは、「僕」はまず、周りに好かれなきゃって、思ったんだろうね。
• だから、俺は人に合わせなくてもいい生活がいいな
• 俺は甘えられる人とお付き合いしたい。俺ダメ人間なんだ。だから、俺を大事にしてくれる人じゃなきゃだめなの。俺はね、しっかりしろって言われても困っちゃうもん。
• 俺、安心できる人と付き合いたい。一緒にいて安心できる人がいい。俺が女の子に化けれなくても、別にいいよって言って欲しい。
• 俺は静かなお部屋で暮らしたい
• 俺は…できれば、女の子を、やってる時間は短くしたいな。自分が楽しめる時間だけ。必要に迫られて、じゃなくて、趣味みたいな感じでさ。俺、意外とあっさりしたメイクはそこまで嫌いじゃないし、服も女の子向けのだと、ジェーンマープルとかは可愛いなって思うことがある。値段に本気でビビるけど。
• 髪の毛は、俺が好きにしたいよ。伸びるしいいじゃん。
• 俺、絵を描いてみたいな。
• 歌かぁ…歌を歌いたいのはきっと、俺じゃなくて「僕」だろうな。女の子の声を気に入ってるみたいだよ。
• 俺は、一人でゆっくり眠りたい
• 俺は疲れない生活がいいな
• シンプルな方が落ち着くかも
• 服はメンズっぽいほうが落ち着くかな
• 男の姿で暮らしたいけど、そもそも、それは最初から「持ってない」んだよね
• だから服や、小物の好みくらいで俺は満足だよ。満足すべきなの
• 俺は値段の高い安いよりも、好きか嫌いか、かな。「僕」は謎の成功欲があって、いいものが欲しいみたいだけど。
• でも、お金はあるだけあって良いよ。あって困ることはないはずなんだ。逆に、なくて、支払えずに困るとかは俺は嫌だよ。
• 俺はやっぱり、何かから逃げたい気持ちがどこかにある。コレが何なのか、俺にはまだはっきりとは分かんないんだよ。

ずっと前から時々、漠然と思うこと…「男の子だったころに戻してもらいたい」「男になって消えちゃいたい」

俺は、生まれてから一度も男の子だったことはないんだけどね。それに、最近気付いたんだけど、俺は男の子になれるとも思ってないし、意識状態と身体状態は分けて考えた方が自分のためだなって思うんだ。

意識も身体も状態変更は俺にとっては無理なことだと思っておくほうが、俺には自分の状態が理解がしやすいし、納得や諦めがきちんとできるんだ。

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＊＊るなちゃんのノート＊＊

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